Der Singel im Singelhaushalt und die Chaostheorie
So langsam ist er genervt und der Frust wächst täglich. Drei Jahre lang schmort Lukas im Singelhaushalt in seinem Single Dasein.
Genervt von den ständig lächelnden und knutschenden Pärchen. Überall. An seinem Frust ist einzig und allein sein bester Freund Toni schuld. Der hat letzte Woche ein Mädel kennengelernt, die einfach der Oberknaller ist. Und Toni ein echter Problemfall.Also, was machen? Online Dating ist ja nicht mehr brandneu und ist für die meisten „voll normal“. Aber bisher war Lukas davon überzeugt, dass diese Plattform ein Tummelplatz für die Verzweifelten, Alten und Hässlichen sei. Nun, verzweifelt ist er ja.Er befüllt großzügig ein Glas Rotwein, schmeißt den PC an und macht es sich auf dem Sofa gemütlich. Die bekanntesten Singlebörsen sind schnell gefunden. Ganz klar, nur erfolgreiche Akademiker, nur Modells. Sehr realistisch.Nach einer ganzen Stunde und einem weiteren Glas Wein findet er endlich eine Website, die einigermaßen realistisch ausschaut. Also gut, wenn nicht jetzt, wann dann. Lukas loggt sich bei 'Traudich – Brauchdich' ein und fabriziert ein originelles und witziges Profil. Denkt er.Jetzt fängt das Warten an, und das gehört so wenig zu seinen Stärken wie Geduld. Aber seine Entschlossenheit und der Mut doch endlich dieses Risiko gewagt zu haben, werden schnell belohnt. Innerhalb kürzester Zeit hat er vier Kontaktanfragen. Das muss gefeiert werden und der restliche Rotwein wird aufgeregt ins Glas gekippt. Natascha, 54, zweimal geschieden, arbeitssuchend, strahlt Lukas entgegen. Blond (gefärbt), kräftige Statue (also dick) sieht aus wie 62. Klick, gelöscht.Wilhelm, 31.... Klick, gelöscht.Bei Cheyenne, 28, zuckt Lukas zusammen. Eine blasse Frau (weiß wie Alpina Wandfarbe, gut deckend), hat anscheinend ihre Vorliebe für Gothic entdeckt bzw. noch nicht abgelegt. Schwarze, Augenbrauen, schwarzer Lidschatten (nicht sparsam angewendet), angeklebte Wimpern (so lang und schwer, dass sich die Augen kaum öffnen lassen). Die Lippen sind sorgsam mit schwarzem Lippenstift übermalt worden. Lukas Stimmung hat seinen Tiefpunkt erreicht. Drei Nachrichten, drei Nieten und der Wein ist leer. Bevor er sich wagt die vierte Nachricht zu öffnen, muss er sich etwas mehr Zuspruch antrinken. Da muss halt der horrormäßige süße Likör herhalten, den seine Ex vergessen hat.Jetzt ist Lukas ist bereit sich der letzten Kontaktanfrage zu stellen. Das Foto ist ok. Suzan, 33, Single, keine Vorstrafen, keine Kinder. Musikgeschmack und Hobbies sind akzeptabel. Bevorzugt ein persönliches Kennenlernen. Der leicht (stark) beschwipste Lukas klickt auf JA und das reale Date für den kommenden Samstag steht. Als er am nächsten Morgen aufwacht, meldet sich der Schädel. Wie um alles in der Welt hatte er sich mit einer Fremden verabreden können? Ein Blind Date? In seiner Wohnung? Aber das ist der Preis, wenn man zu faul ist mit dem Auto zu fahren. Da hilft kein Jammern, zugesagt ist zugesagt. Auf seine Verlässlichkeit kann man sich verlassen.Lukas schaut sich in der Wohnung um. Samstag ist in zwei Tagen und bei ihm sieht es aus, als wäre jahrelang nichts gemacht worden. Exakt gesagt seit drei Jahren, seit ihn seine Ex verlassen hat.Aber Neugier und Scham beflügeln. Nach 24 Stunden sieht die Bude annehmbar aus. Der Esstisch und das Bücherregal sind wieder zum Vorschein gekommen und die verdorrten Blumentöpfe im hohen Bogen in den Müll geflogen.Er schaut nochmal auf die Mail, um die genaue Uhrzeit für das Date zu checken und erleidet einen Blutsturz. In der Mail steht nicht nur die Uhrzeit, sondern fett und mit unnötig vielen Ausrufezeichen verziert „...bin mal gespannt, was Du für mich kochen wirst...“ Im Ernst jetzt!?!? Entweder sollte er seinen Alkoholkonsum definitiv herunterschrauben, oder nur noch nüchtern mailen. Lukas hat noch nie gekocht, geschweige für jemand Anderen.Wie ein blindes Huhn jagt er in den nächsten Supermarkt. Die Tüten fliegen wahllos aber treffsicher in den Einkaufswagen. Eins steht fest: dies wird das Erste und Letzte Blind Date. Die Nerven liegen blank. Er atmet tief durch und grübelt, was man aus dem ganzen Krempel zaubern kann. Punkt 19:30 meldet sich die Türklingel. Lukas schreitet frisch rasiert und mit einer utopischen Menge Eau de Toilette an Gesicht und Händen an die Tür. Vor ihm steht eine strahlende Suzan. Attraktiv. Schlank. Allerdings verschwindet ihr Lächeln für eine Sekunde, als ihr die gigantische Duftwolke Tränen in die blauen Augen treibt. Das bemerkt Lukas nicht. Er ist hingerissen, und zeigt ihr wie ein (kopfloser) Gentleman die Garderobe, das Wohnzimmer, die Abstellkammer, das Schlafzimmer und den Lokus.

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